Как справляться с раздражающими привычками партнера, если терпение лопается

Раздражающие привычки у партнёра — не редкость в отношениях. Они могут проявиться сразу и после конфетно-букетного периода, когда проходит эйфория влюбленности. Что делать, когда терпения не хватает?

Раздражающие привычки для каждого разные: кому-то не даёт покоя курение партнёра, а кто-то нервничает из-за разбросанных вещей. Если опоздание на свидание вначале даже подогревало чувства, то со временем стало восприниматься как неуважение. В этой статье мы поделимся, как правильно справляться с такими привычками и коммуницировать о них в здоровом экологичном формате, чтобы в конечном итоге они не испортили ваши отношения.

Определите то, что вас раздражает в партнёре больше всего. Отберите лидеров по раздражению

В начале отношений партнёров радует схожесть черт друг в друге, образа жизни, способа отдыха. Это роднит и сближает. Кажется, что так будет всегда и вам всегда будут нравиться одни и те же вещи. Но, увы, у природы изысканный вкус, и она не любит повторяться.

Вскоре выясняется, что не все вас устраивает в партнёре, а некоторые моменты даже раздражают. Вот зачем он, когда выходит из дома, так хлопает дверью, что шляпа с вешалки падает? И чего это она всё время стягивает одеяло ночью, и ты спишь на задворках кровати, скрюченный и несчастный. Это все бесит, но не расходиться же, в конце концов, из-за таких мелочей? Да, это вопрос серьёзный, но не настолько, чтобы стать непреодолимой стеной между вами.

Что делать, если вас раздражают привычки партнёра в отношениях? Для положительного исхода тореадоровского испытания напишите на листе привычки партнёра, которые раздражают. Оставьте в списке те из них, которые мешают вам больше всего или вызывают наиболее неприятную реакцию. Отбросьте те привычки, с которыми можно спокойно смириться. Поставьте в приоритет те, с которыми действительно стоит что-то делать. Поговорите с партнёром, найдите компромисс и учитесь смирению.

Раздражение, недовольство — обычные составляющие любых серьёзных отношений, пишет французский социолог Жан-Клод Кауффман в книге «Жалобы: маленькие ссоры пар». Когда люди много времени проводят вместе, а тем более вместе живут, это вполне нормальная ситуация.

Поговорите с партнёром

Наиболее важная часть плана по борьбе с раздражающими привычками — разговор с партнёром. Честно, но корректно и в уважительном ключе скажите ему, что вам мешает. При этом акцентируйте внимание не на самих привычках и не на том, как это плохо, а на своих чувствах, которые они у вас вызывают.

Объясните, почему та или иная привычка так вас нервирует: возможно, она стала для вас триггером из прошлого, резко расходится с вашими личными предпочтениями или чем-то ещё.

Например, вы сова, а партнёр жаворонок. Ему не составляет труда встать в 6 утра. И он заводит все вокруг: пользуется микроволновкой, которая безбожно пищит, включает телевизор на кухне, с кем-то разговаривает по телефону, перемещаясь по квартире, а это все нарушает ваш сон. Однажды вы, сонная, в шутку предложили ему с утра включить в этот оркестр ещё и пылесос. Партнёр оценил шутку как хорошую идею и сделал это: убрал квартиру перед работой, с заботой о вас минуя спальню.

А вы лежали и думали: это какое-то дежавю! Пока вы жили с родителями, то же самое с утра делала ваша мама. А вам так хотелось спать! Но у неё были другие планы. И вы мечтали о счастливой взрослой жизни отдельно от родителей, когда сможете позволить себе спать, сколько захотите. И что теперь?

Объясните любимому человеку, что его шумное поведение с утра не просто мешает вам спать. Оно крушит ваши детские мечты! При этом не говорите ему, что он плохо воспитан, не уважает вас или, ещё хуже, не любит. Мы договорились: никаких обвинений, акцент только на ваши чувства. Опишите ему в красках, что вы испытываете, когда все эти звуки начинают сверлить ваш дремлющий мозг.

Открыто говорите друг другу, что вас тревожит, не переступая ту грань, когда можете задеть партнёра. Подчеркните, что примете любой ответ и постараетесь понять его позицию, чтобы вместе прийти к компромиссу.

Найдите компромисс

Если после выяснения раздражающих моментов партнёр безоговорочно отказывается менять привычки, тогда важна ваша командная работа. Проговорите, что каждая из сторон может сделать, чтобы минимизировать влияние раздражающей привычки на ваши отношения. Например, если партнёр постоянно бросает вещи на пол, а вы просите его сразу же класть их в корзину с грязным бельем, можно сойтись на том, что партнёр будет складывать их в корзину не сразу, а в конце дня.

Опоздание — это тоже привычка, пишет Диана де Лонзор в книге «Легкий способ перестать опаздывать». Если ваша спутница всегда и везде опаздывает, заставляя и вас потом чувствовать себя неловко, преодолевайте это вместе. Выясните, что она делает не так, почему опаздывает. Скачайте специальное приложение, которое позволит контролировать время.

Но лучшим ускорителем можете быть вы. Помогайте ей собираться, напоминая, сколько времени осталось. Если при этом будете говорить искренние комплименты: как ей идёт эта прическа, как она прекрасна в этом платье, что хотите уже побыстрее выйти в свет с такой очаровательной девушкой, подруга не заставит любимого томиться в ожидании.

«Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом», — то ли в шутку, то ли всерьёз, но с любовью говорил писатель Марк Твен.

Компромисс — это не проявление слабости, а одно из правил гармоничных отношений. Желание уступать, идти на уступки должно быть обоюдным.

Учитесь смирению

Некоторые привычки все же не поддаются внешнему воздействию и навсегда остаются с партнёром. Что же делать в таком случае? Научитесь отпускать ситуацию и смиряться, не поддаваться эмоциям.

Чтобы раздражение не стало хроническим, доктор философии Дебора Л. Дэвис советует использовать 5 приемов:

1. Поймите, что чувство раздражения вредит вашим отношениям.
2. Возьмите на себя ответственность за своё раздражение.
3. Вместо того чтобы пытаться улучшить своего партнёра, сосредоточьтесь на улучшении себя.
4. Помните: выражая раздражение, вы раздражаете других.
5. С партнёром вы союзники, а не враги.

Осуждая другого человека, в какой-то момент вы чувствуете себя лучше, правильнее, чем он. Но потом раздражение опустошает вас и отдаляет от партнёра. Будьте осторожны: осуждение любимого человека может стать вашей привычкой. Оно ведёт к презрению и разрушению отношений.

Вместо этого возьмите за правило другие установки: «Живи и дай жить другим», «Мой партнёр сосредоточен на других проблемах», «То, что беспокоит меня, не беспокоит его, и это интересно!».

Если не можете справиться с раздражением самостоятельно, можно обратиться за помощью к психологу. Умение контролировать свои эмоции поможет решить ряд других жизненных проблем.

Чтобы экологично справиться с раздражающими привычками партнёра, важно правильно донести до него информацию о вашем раздражении, попытаться найти компромисс, научиться отпускать ситуацию. Если это не будет достаточно эффективным, обратитесь за профессиональной помощью.