10 признаков того, что абьюзер в отношениях вы, а не партнер

Иногда один партнёр во всех бедах винит другого, даже не замечая этого. Между тем в отношениях участвуют двое. Говоря об абьюзе кого-то, может так получиться, что на самом деле абьюзер — это вы.

Как понять, что ты абьюзер? Ты абьюзер, если неуважительно относишься к партнёру и к другим людям, диктуешь, как поступать, манипулируешь, ревнуешь, никогда не виноват, подстраиваешь партнёра под идеал, отрицаешь его право на ошибку, обесцениваешь его эмоции, контролируешь во всем. При этом на людях ты просто душка.

Неуважительно относитесь к партнёру и к другим людям

Абьюзер — это человек, подвергающий партнёра психологическому, социальному, физическому насилию. В профессиональной среде абьюзера называют автором насилия, пишет журнал Psychologies.

Если нет эмпатии, в общении с людьми проявляете неуважение и грубость, отпускаете колкости направо и налево, то вы абьюзер. Это признаки абьюзивного поведения.

Вы часто высмеиваете другого человека, а если он скажет, что ему это неприятно, то это ещё один повод выставить его в неприглядном свете, неженкой без чувства юмора. Чтобы не доводить дело до скандала, в следующий раз жертва промолчит, а абьюзер продолжит безнаказанно измываться.

Манипулируете

Доктор психологических наук Евгений Доценко определяет манипуляцию как психологическое воздействие, которое побуждает человека к намерениям, не совпадающим с его желаниями. Делается это с помощью провокации, обмана, интриги.

Известны манипулятивные фразы «Если бы ты меня любил (а)», «Я не могу без тебя» и подобные. Манипулятор относится к человеку не как к ценности, а как к средству, вещи для достижения определенных целей.

Никогда не виноваты

Спектакль с извинениями вы разыгрываете тогда, когда слишком прикрутили гайки, например ударили, и партнёр начинает прозревать. В остальном вы никогда не виноваты. Разбили вазу — а кто её туда поставил? Обидел и партнёра — сам виноват, он меня спровоцировал.

При этом абьюзер циничен и хладнокровен. Ему все равно что партнёр испытывает боль, разочарование. Главное, что вы чистый ангел.

Диктуете ему его жизнь

В гармоничных отношениях пара стремится к компромиссу, учитываются желания обоих партнёров. Как ведёт себя абьюзер в отношениях? Он решает без учета желаний партнёра, что делать по жизни, куда ехать в отпуск, как проводить выходные, с кем общаться. И все это под благовидным предлогом заботы и желания доставить удовольствие.

На самом деле вы пытаетесь взять под контроль жизнь другого человека. При этом его планы, цели, задачи — это то, что, по вашему мнению, не стоит брать во внимание.

Ревнуете

Втайне боитесь разоблачения, поэтому свято охраняете свою жертву от любых посягательств родителей, родственников, друзей. Они же могут подсказать, что подобные отношения ненормальны.

Разрушающее чувство ревности побуждает вас обвинять в этом партнёра и вызывать в нём чувство вины. Чудесное оправдание вашей ревности — любовь. Вашей жертве тяжело отстраниться от ситуации и задать себе вопрос, нужна ли ему или ей такая мученическая любовь.

Подстраиваете партнёра под идеал

Влюбленный человек принимает партнёра таким, каким он есть. Это продиктовано прежде всего чувством любви к себе. Абьюзер не любит себя и даже ненавидит. Поэтому и к партнёру он не может испытывать других чувств, объясняет Таня Танк, автор книги «В постели с абьюзером».

Вы идеализируете партнёра, представляя его таким, каким он должен быть, опираясь на общепринятые идеалы. Но реального человека за этим образом не видите. При этом все равно до полного идеала партнёр не дотягивает: то ему надо похудеть, то бросить курить.

Не даёте права на ошибку

Ваше боготворение партнёра при малейшем промахе и несоответствии идеалу может быстро смениться на «неблагодарную свинью» или похлеще. «Я думал (а), ты не такая (ой), как другие» — характерная фраза абьюзера. В этот момент вы готовы смешать человека с грязью, ведь он не оправдал ваших надежд.

Такое поведение характерно для тех, кому в детстве родители не давали право на ошибку, часто ругали, но редко хвалили. Жертва, стремясь соответствовать идеалу, пытается исправиться, чтобы не огорчать вас, забывает при этом о своих желаниях и целях. И через некоторое время её поощряют: она снова идеальна и любима.

Обесцениваете эмоции

Для вас главное — разрушить самооценку партнёра, особенно если это человек с сильным характером. Один из способов подчинить его себе — игнорировать и обесценивать его эмоции. «Тебе показалось», «Ты неправильно поняла», «Ты сошел с ума!», «Стоит ли так переживать из-за пустяка», «Ты говоришь глупости» и так до бесконечности.

И он задумывается: «А может, и правда в этом нет ничего страшного?». О, тогда можете праздновать победу. Вы как бы ни при чем, партнёр не распознал манипуляцию, но перестал прислушиваться к своим ощущениям. Теперь можно внушать ему что угодно.

Контролируете партнёра

Вы боитесь надолго выпускать партнёра из поля зрения. Постоянно звоните, пишите, требуете отчета, где он был, с кем, чем занимался. Это больше похоже на допрос, чем обычное проявление интереса к жизни второй половинки.

Все это продиктовано жаждой власти и возможностью управлять жертвой. Чтобы усыпить бдительность, сперва объясняете это заботой и переживаниями, пока полностью не приберете к рукам всё время жертвы.

На людях просто душка

Как правило, вы скрываете свои манипуляции и давление на партнёра от других людей. Напротив, часто в компании расхваливаете вторую половинку, не забыв и о себе. Ведь вы все делаете для её (его) счастья, и с вами она (он) не пропадет.

Если жертве удается вырваться из порочного круга, а действия абьюзера предаются огласке, люди не верят своим ушам. Как такое возможно, ведь он (она) так любил (а) её (его).

Как перестать быть абьюзером? Чтобы измениться, важно признать, что вы абьюзер. Но абьюзеры лишены самокритики. Что же делать? Осознать беду и обратиться за профессиональной помощью. Учиться уважать чужие границы в одиночку будет сложно.