Психолог объяснил, как конфликты родителей влияют на ребенка
Разногласия между членами семьи естественны, однако нередко случается, что супруги в ссоре забывают о ребёнке, не задумываясь, какую психологическую травму могут нанести. Чем опасны подобные ситуации, разбираемся вместе с психологом.
Как известно, в семье ребёнок приобретает первый опыт межличностных взаимоотношений, и в случае если он часто наблюдает конфликты между родителями, у него теряется вера в доверительные отношения и накапливаются отрицательные эмоции.
Детям важно чувствовать себя защищенными в семье, а конфликты лишают этого ощущения безопасности.
Даже если ребёнок не присутствует при открытом конфликте, он чувствует напряжение между взрослыми, их холодность и отчужденность, раздражительность, что непременно перенимает и становится агрессивным и тревожным.
Подробнее о том, как конфликты родителей сказываются на детях, рассказывает психолог Анита Вайаканти в своём Instagram-блоге.
«Развитие ребёнка и его психическое состояние во многом зависит от его контакта с родителями.
Глядя на родителей ребёнок впитывает их манеру общения и то, что приемлемо или неприемлемо по отношению к нему. У него формируется восприятие взаимоотношений между людьми.
Кроме того, ситуация в семье, её атмосфера, создают либо безопасную обстановку для ребёнка, в которой он может стремительно развиваться, расти и чувствовать себя уверенно, либо наоборот.
И для того, чтобы понять, почему отношения между мамой и папой так важны и так влиятельны, нужно вспомнить, что родительство — это энергозатратная штука.
И если мы прибываем в постоянном дисмофорте, между нами и супругом царит негатив и непонимание, то о каком ресурсе и экологичных методах воспитания может идти речь?» — пишет специалист (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)
Если мы расстроены и тревожны, то методы воспитания, которые мы применяем, могут сильно отличаться от тех, что рекомендуют педагоги и психологи.
«Более того, если мы из-за ссор и конфликтов не испытываем эмоционального равновесия, то и открываться детям или чутко настраиваться на их нужды становится сложнее.
Кстати, отсутствие крика или метания тарелок не означает, что ребёнок не чувствует нервного напряжения между родителями.
Ребёнок буквально считывает, что происходит между двумя самыми важными и нужными для него людьми. Он улавливает этот негатив и чувствует, что что-то не так», — говорит эксперт.
Если представить, что родительский конфликт — это некий спектакль, где кто-то (мама/папа) играет роль «жертвы», кто-то «насильника», а ребёнок при таком раскладе становится «спасателем».
Какие ещё роли может примерять на себя ребёнок? И чем чреваты такие «игры»?
Ребёнок-спасатель
«Это когда ребёнок, чтобы примирить родителей, интуитивно старается выбрать любой способ, лишь бы добиться своей цели. Он делает все для этого: и убегает из дома, и плохо себя ведёт, и дерется и даже болеет.
Ведь именно эти ситуации могут объединить его ссорящихся родителей и вынудить вместе решать эту проблему. Но этот способ является разрушительным, как для психического, так и для физического развития ребёнка.
А ещё детские мысли невероятно центрированы, особенно в дошкольном возрасте. И если ребёнок не находит для себя ответа: «почему родители ссорятся», он воспринимает в качестве причины ссоры себя», — объясняет психолог.
Ребёнок-союзник
В некоторых семьях происходит так, что родитель неосознанно (словами и действиями) берет в союзники к себе ребёнка, как бы объединяясь с ним против «папиных привычек, друзей» и пр.
И тем самым заставляет ребёнка «воевать» со своим значимым взрослым и выпадать из своей детской роли.
Тревога, напряженность из-за выбора (для ребёнка это выбор между мамой и папой), смятение, боязнь сделать что-то не так и подвести таким образом маму или папу (с которым объединился), приводят ребёнка к серьёзным невротическим расстройствам.
Ребёнок «подушка для битья»
Не секрет, что отсутствие взаимопонимания и комфорта в отношениях может отразиться на детях. На методах их воспитания и терпимости по отношению к ним.
Порой взрослые. не задумываясь, используют детей в качестве эмоциональной разрядки: накричать, проигнорировать, толкнуть, оскорбить и т.д.
У ребёнка, растущего в такой атмосфере, формируется комплекс неудачника из-за постоянной неуверенности в себе и в своих возможностях.
Ребёнок «центр вселенной»
Порой бывает так, что любовь проходит, но разбираться в ситуации не очень хочется, да и не очень приятно, и взрослые создают видимость семьи ради ребёнка, концентрируются на нём, на его развитии, воспитании.
То есть полностью забывают о себе и стиль их воспитания становится опекающим. Происходит некое смещение на ребёнка. Однако гиперопека чревата неприятными последствиями.
«Последствия, с которыми ребёнок, «играющий» те или иные роли в родительских конфликтах, может столкнуться: замкнутость, агрессивность, чрезмерная плаксивость и запуганность, комплекс вины, попадание в плохие компании, неумение строить отношения с противоположным полом, деструктивные наклонности, невроза и так далее.
Конечно, без ссор, недопониманий и конфликтов обойтись сложно. И то, что они случаются — это нормально. Ребёнок учится конфликтовать, конфликтуя со взрослыми сам и наблюдая, как они решают конфликты друг с другом. Это важный опыт», — пишет эксперт.
